Humoras-Juokeliai-Anegdotai

    This site uses cookies. By continuing to browse this site, you are agreeing to our Cookie Policy.

    • Humoras-Juokeliai-Anegdotai

      1.Per Šv. Kalėdas ateina Kalėdų senelis, per Šv. Vėlykas ateina vėlykų bobute, o per Šv. Kūčias ateina... Kučinskas...

      2.Ar žinote,kodėl blondinės eidamos į tualetą neužsidaro durų?Ogi todėl,kad visi matytų,jog užimta.

      3.80% avarijų padaro vyrai, nes duoda automobilio raktelius moterims...

      4.Prieina policininkas prie žvejo ir sako:
      - Mokėk baudą,žvejoji draudžiamoje vietoje!
      - Aš ne žvejoju, o slieką maudau.
      - Na, parodyk slieką.
      Apžiūrėjo policininkas slieką ir sako:
      - Mokėk baudą!
      - Už ką!? - klausia žvejys.
      - Tavo sliekas be maudymosi kostiumėlio...
      5.Ateina pas chirurgą diedukaskuriam, ant nugaros ištatuiruotas žemėlapis. Daktaras jo klausia:
      - Kur jums skauda?
      - Afrikoje...
      6.Į bėga žmogelis pas daktarą:
      -Daktare, man kažkas šiknoj negerai!
      - Nu kas ten gali būti gero...
      7.- Kodėl liūdi kalendorius?
      - Nes jo dienos suskaičiuotos!

      8.Petriukas ateina į mokyklą ir po kiek laiko atsisėdo į suolą.Mokytoja sako:
      - Petriuk, eik už durų ir pasisveikink taip, kaip tavo tėtis sveikinasi su močiute arba mama. Po kiek laiko Petriukas nuėjo į kiemą, atsidarė klasės langą ir sako:
      - Nu ką, k**vos, nelaukėt?

      9.Laiko vyras savo uošvę virš bedugnės ir pasakoja:
      - Mano senelis uošvę pakorė, mano tėvas uošvę nušovė, na o aš būsiu geras - aš tave paleisiu...

      10.- Kodėl raganos skraido ant šluotų?
      - Todėl,kad siurbliai per sunkūs...







      Aciu jums , kad pasiskaitete situs anegdotus toliau ir jus galesite kurti arba ir vel as :D
    • Mama paprašo Petriuko nupirkti apelsiną ir pasiunčia į parduotuvę.

      Nueina Petriukas prie kasininkės ir klausia:

      -Ar turite pipisiną ?

      -Ne paklauks mamos dar kartą ko jai reikia.

      Pareina namo paklausia ir vėl eina klausti pardavėjos:

      -Ar turite pipisiną ?

      -Ne paklauks mamos dar kartą ko jai reikia.

      Vėl nueina ir paklausia.Grįžta :

      -Ar turite pipisiną?

      -Ne jei dar syki paklausi "ar turite pipisiną" aš prikalsiu tave prie sienos.

      Petriukas vėl parėjas klausia pardavėjos: -Ar turite vinių?

      -Ne.

      -Tai duokit pipisiną !



      :) :D :rolleyes: :thumbsup:
    • 1. JIS : Valio, pagaliau! Jau galvojau nebesulauksiu!
      Jinai: Gal man išeiti?
      JIS: Net negalvok apie tai!
      JINAI : o tu mane myli?
      JIS: Aišku
      JINAI: O tu man buvai kada nors neištikimas?
      JIS: Kaip tau tai į galvą galėjo ateiti?
      JINAI: Tu mane bučiuosi?
      JIS : Taip.
      JINAI O tu mane muši?
      JIS: Nieku gyvu !
      JINAI : Aš galiu tavim tikėt?


      Jei nori žinoti kaip būna po vestuvių skaityk nuo apačios į viršų

      2. Pagavo ufonautai amerikona, japona ir rusa. Nu vienu žodziu biologiniams tyrimams.Aišku kaip visada sako,kad gali viena paleisti, jeigu jis pasakys skaiciu, kurio ufonautai nežino.
      Amerikonas sako:
      - Trilijonas!
      Ufos pasijuoke, pas juos vaiku darželyje jau su tokios eiles skaiciais vaikai pratimus atlikineja!
      Japonas tada sako:
      - Sekstilijonas!
      Ufos:
      - Žinom!! univere visi ufos skaiciuoja.
      Tada rusas ir sako:
      - Daxuja!
      Ufos apšale žiuri, pirma kart toki skaiciu girdi. Davai ciuvakas paaiškink kas cia per skaicius ir kur jis naudojamas. Nu žmogelis sako:
      - Cia vienas mano draugas profesorius galetu paaiškinti.
      Ufos su rusu i savo skraidancia lekšte ir davai tipo pas ta profesoriu.
      Priskrenda prie kaimo geležinkelio stoties iš kurios išeina toks pusprotis,savaite geres ir jau beveik su baltais arkliais kalbantis sargas. Nu ruselis sako:
      - Andriuxa, paaiškink šitiems urodams kiek yra DAXUJA!
      Sargas taip ramiai pasisuka i begius ir sako:
      - Žiurekit! Matot begius? Matot balkius tarp begiu? Dabar eikit ir skaiciuokit balkius! Kada prieisit iki skaiciaus "Nu ir naxui", tai bus kaip tik per viduri iki Daxuja!!!—

      3.Karta petriukas sugalvojo nueiti i futbolo varzybas
      Tik neturejo uz ka nusipirkti bilieta
      taciau jo brolis mykolas jau turejo bilieta ir ketino eiti i varzybas.
      petriukas sau nusvilpe bilieta ir isejo i varzybas ....Atsisedo patenkintas pirmoje eileje prie savo draugo antano ir sedi..
      Po poros minuciu antanas klausia:
      -Kur tavo brolis? petriukas atsako :
      - Namie BILIETO IESKO...

      4.Į kapines eina nežmoniško ilgio procesija, kokie 15 tūkstančių žmonių, o procesijos priekyje, prieš pat karstą - didžiulis ilgaragis ožys. Praeivis, nustębęs procesijos keistumu, prieina prie vieno iš žmonių, lydinčių karstą:
      - Sakykite, o kas čia per ožys?
      - Tai puikus ožys, jis mano uošvienę užbadė, va, vežam laidoti.
      - Aaaa... Sakykit, gal galite man tą ožį paskolinti nors vienai dienai, aš užmokėsiu?
      - Cha, o jūs ką, manot vienas toks norintis? Pasižiūrėkite, į tuos žmones, jie ką, manote, į laidotuves susirinko? Jie eilėje laukia!

      5.Žmona - vyrui:
      - Klausyk, norėčiau su tavim susitarti dėl vieno dalyko. Kai aš išeinu iš vonios kambario ir ant mano galvos rankšluostis, žinok, kad aš tavęs nenoriu. Jei ant mano galvos nėra rankšluosčio, suprask, kad aš noriu tavęs.
      Vyras:
      - Okey. Bet norėčiau ir aš tau kai ką paaiškinti. Jei aš išeinu iš vonios kambario su trauzais, žinok, aš tavęs nenoriu. Jei be trauzų, žinok, kad man dzin ... kas tau ant galvos.

      6.Karalius sako visiems trims:
      -Kas pervazuos sudu upe tas gaus mano karalyste
      Anglas pasijeme ferrari.Vazuoja vazuoja nuskendo.Rusas pasijeme dzipa vos nepervaziaivo bet paskendo.O Lietuvis pasijeme zyguli ir pervaziaivo.Karalius sako:
      -Kaip pervaziavai?
      Lietuvis sako:
      -Sudas prie sudo nelimpa.

      6.Dvi blondines kalbasi:
      - Kiek tu sveri?
      - Kai su akiniais, tai 55 kilogramus...
      - O be akiniu?
      - O be akiniu neiziuriu

      P.S. Sorry uz keiksmus ir negrazius zodzius...
    • Grįžta vyras namo iš darbo, žiūri jo žmona nuoga lovoj guli. Jau 100%
      meilužis galvoja jis. Visur ieško niekur neranda. Pažiuri į balkoną, ten
      rankos matosi, kažkas pasikabinęs. Nieko nelaukęs paėmė spintelę ir
      metė į tą žmogų. Po savaitės teisme nukentėjusis:
      - Išėjau į lauką
      pasportuot, pabėgiojau galvoju prisitraukimų padarysiu, o kažkos durnius
      į mane spintelę paleido. Liudininkai pasakoja kas ką žino, o vienas
      tyli. Teisėjas jam sako:
      - Nu, o tu ką papasakosi?
      - Na, sėdžiu
      spintelėj, kažkas paėmė metė...

      ***

      Sėdi bare liaudis
      (vyrai) linksminasi, vadinasi, bokalus kiloja, kaip įprasta po tokių
      veiksmų atsiranda šnekos, visi garsiai šneka, juokiasi, tik atsipeikėja -
      ogi vienas iš jų kompanijos - sėdi sau tykiai ramiai.
      - Ei Petrai,
      kas gi tau atsitiko, ko liūdi čia atsisėdęs, kai kiti bujoja?!!!
      -
      Ai.. Va naujieną sužinojau... Mano žmona serga... AIDS... Pajuokavau
      vyručiai.... Ei, o ko jūs čia visi taip pabalot?

      ***

      Kuo
      panašūs klitoris ir KGB?
      Vienas neatsargus judesys liežuviu - ir tu
      jau šiknoj...

      ***

      Mama rašo sūnui į kalėjimą:
      Sūneli,
      kai tave pasodino, visai blogai pasidarė... Ūkis neprižiūrėtas, daržas
      nesukastas, bulvės nepasodintos - ką daryti - nežinau!
      Sūnus rašo
      atsakymą:
      Mama, tu geriau darže nesikapstyk... Tiek visko iškasi,
      kad ir tave pasodins, ir man dar pridės...
      Ir vėl mama rašo:
      Sūneli,
      kartu su tavo laišku atvažiavo ir policija. Perrausė visą daržą, nieko
      nerado, pikti kaip velniai išvažiavo.
      Sūnus atsako:
      Mama! Kaip
      galėjau - padėjau. Bulves jau patys sodinkit...

      ***

      Kartą
      mokytoja klausia klases vaikų:
      - Kaip jus patartumėte nudažyti klasės
      lubas.
      Vieni sako: raudonai, žaliai, geltonai, rudai.
      Mokytoja
      sako:
      - Na Petriuk, kaip tu patartum nudažyti lubas?
      - Taip baltai
      ir per vidurį pyst mėlyna juostą.
      - Petriuk! Eik pas direktorių.
      Atėjo
      Petriukas, direktorius klausia:
      - Na ko atėjai Petriuk?
      - Ai, kad
      Mokytoja klausė kaip nudažyt lubas?
      - O kaip tu sakei?
      - Baltai
      ir per vidury pyst mėlyna juosta...
      O direktorius ir sako:
      -
      Nac*ui ta mėlyna juosta?

      ***

      Žaidė kartą vyrukas su žmona
      golfą (toks žaidimas kai su lazda kamuoliukus mušinėji) Taigi laukas
      nebuvo gan didelis, aplink daug prabangių namų kur Naujieji rusai
      gyvena. Ir vat skėlė kartą žmona kamuoliuką taip, kad jis įlėkė į vieno
      namo teritorija ir sudaužė langą. Porelė peršikus eina atsiprašinėti.
      Pabeldžia į duris, jas atidaro vyresnis žmogelis. Pora sako:
      - Oi
      atsiprašom, išdaužėm langą, netyčia, gal susitarsim - nuostolius
      atlyginsim.
      Seniokas:
      - Oi, jūs žinot, jūs ne tik langą išdaužėte,
      bet sudaužėt ir senovinę vazą. O ta vaza buvo stebuklinga, joje gyvenau
      aš, džinas. Užtai, kad mane išlaisvinote, galiu išpildyti 2 norus, po 1
      kiekvienam, bet ir aš tuomet norėčiau ko nors paprašyt. Sakykit ko
      norit. Vyras:
      - Noriu po 1 mln baksų kiekviename pasaulio banke.
      Džinas:
      -
      OK, jau padaryta.
      Žmona:
      - Noriu kiekvienoje šalyje turėti po
      vilą.
      Džinas:
      - Jau turi. O dabar mano noras. Visgi 3 tūkstančius
      metų ten pralindėjau, tad labai norėčiau permiegoti su tavo žmona, -
      sako vyrui. Vyras, vos sulaikydamas šypsni ir galvodamas apie milijonus,
      palinksi galvą. Žodžiu džinas nusiveda tą moteriškę į viršų, patvarko
      kaip reikalas.
      Guli abudu, rūko. Džinas ir klausia:
      - Klausyk, o
      kiek tavo vyrui metų?
      - Trisdešimt
      - Keista, suaugęs vyras, o
      džinais vis dar tiki....

      ***

      Eina pajūriu šeima. Prie jų
      priplaukia auksinė žuvelė ir sako:
      - Šiandien man gera nuotaika,
      todėl išpildysiu 3 jūsų norus.
      Berniukas šaukia:
      - Ežiuko noriu!
      Tėvas
      šaukia:
      - Subinėn tą ežiuką!!
      Motina šaukia:
      - Ištrauk!
      Ištrauk! Ištrauk!

      ***

      Petriukas įlipęs į kaimyno obelį
      renka obuolius. Išbėga kaimynas ir pradeda rėkti:
      - Ko tu vogi mano
      obuolius! Noriu tuč tuojau pasikalbėti su tavo tėvu!
      Petriukas
      užverčia galvą aukštyn ir šaukia:
      - Tėti, lipk žemyn, kaimynas nori
      su tavimi pasikalbėti...

      ***

      M: - Vakar Jonukas man pirmą
      kartą į lupytes pabučiavo.
      O: - Na ir?
      M: - Aš iš to malonumo taip
      keliukus suspaudžiau, kad net Jonuko akinukai sulūžo.

      ***

      Važiuoja
      tėtis ir sūnus autobusu. Sūnus laipioja ant sėdynės. Tėvas neapsikentęs
      surėkia:
      - Baik laipioti ant sėdynių. Taip negalima.
      O vaikas jam
      atsako rėkdamas per visą autobusą:
      - O kiek tau kartų mama sakė
      nesisioti į kriauklę, o tu vistiek sisioji!

      ***

      Ramus,
      šeimyninis vakaras. Žmona mezga, vyras tikrina loterijos bilietą.
      -
      Ką laimėjom brangusis?
      - Et, byb... !!!
      - Jeigu toks kaip tavo imk
      grynais.

      Irgi sorry už keiksmus :D :D