Nuodingi sutverimai

    This site uses cookies. By continuing to browse this site, you are agreeing to our Cookie Policy.

    • Nuodingi sutverimai

      Originalas:
      Привет! Сегодня я вам расскажу о том, какие бывают ядовитые твари. Записывайте, потому что жить осталось недолго.
      Очковая кобра. Очковая кобра кусает жертву в попу. Поэтому так и называется. Бывают кобры, которые кусают только баскетболистов. Они называются двух- и трехочковые. Бывает помимо этого очень очковая кобра. Она не опасна. Она рождается в норе, очкует куда-нибудь выползти и там же умирает.
      Гадюка. Гадюка не смертельная, но, с*ка, обидная. Гадюка тупо гадит на жертву, а потом брезгует укусить и добить ее.
      Скорпион. Скорпион, с*ка, хитрый. В попе скорпиона жало. Поэтому скорпион - единственный, кого не кусает очковая кобра.
      Оса. Оса, с*ка, опасная. У осы, как и у скорпиона, в попе жало. Но у осы все намного меньше - и жало, и попа.
      Пчела. Не путать с осой, потому что соса - это самка осы. Пчела, с*ка, богатая. Потому что она - спонсор мобильной связи. Мало кто знает, что по вечерам богатые пчелы снимают телок и летят в "Пчелаут".
      Скунс. Лучше бы скунс, с*ка, был ядовитым.
      Едем дальше. Хотя куда дальше - и так уже везде воняет! Следующая ядовитая тварь - муха "это-это". По-украински "цеце". Крайне ядовита и опасна. Цеце - не простой г*вномагнит с "бзззз"-функцией, а расчетливый голодный убийца. Муха Цеце, как пистолет ТТ, сигареты "БТ" и группа "Экс-ББ", убивает даже лошадь.
      Медуза. Медуза, с*ка, скользкая, тварь. Многие считают, что у медузы нет мозга. И многие правы!
      Бабы. Бабы не ядовитые, но могут, с*ка, отравлять жизнь на протяжении 20-30 лет даже на расстоянии.
      Дальше. Жабы. Жабы - это некрасивые ядовитые бабы, которые не просто отравляют жизнь, но еще что-то, с*ка, и квакают постоянно! Запомните: жабу нельзя обмануть, но можно надуть. А лучше всего - поцеловать, и тогда любая тварь превратится в прекрасную принцессу!...

      Vertimas:
      Sveiki! Siandien papasakosiu jums apie tai, kokiu nuodingu sutverimu buna. Uzsirasinekite, kadangi gyventi liko nedaug.
      Taskuotoji kobra. Taskuotoji kobra kanda aukai uz uzpakalio. Todel taip ir vadinasi. Buna kobros, kurios kanda tik krepsininkams. Jos vadinasi dvi- ir tristaskines. Buna labai taskuotosios kobros. Jos nenuodingos. Gimste urve, taskuojasi (bijo) kurnors islisti ir ten pat mirsta.
      Gyvate. Gyvate ne mirtina, bet, p**e, sudina. Gyvate kvailai dergia ant aukos, o po to vis delsia ikasti ir pribaigti.
      Skorpionas. Skorpionas, p**e, gudrus. Skorpiono uzpakalyje yra geluonis. Todel skorpionas - vienintelis, kam nekanda taskuotoji kobra.
      Vapsva. Vapsva, p**e, pavojinga. Vapsva, kaip ir skorpionas, uzpakalyje turi geluoni. Bet pas vapsva viska daug mazesne - ir geluonis ir uzpakalis.
      Bite. Nepainioti su vapsva. Bite, p**e, turtinga. Nes ji - mobiliojo rysio sponsorius. Mazai kas zino, kad vakarais turtingos bites pasiima panas ir lekia i "Bitelanda".
      Seskas. Geriau, kad seskas, p**e, butu nuodingas.
      Vaziuojam toliau. Nors kur toliau - ir taip visur jau smirda! Sekantis nuodingas sutverimas - muse "si-si". Ukrainietiskai - "ce-ce". Labai nuodinga ir pavojinga. Cece - ne paprastas s*do magnetas su "bzzz" funkcija, bet nuosekli, alkana zudike. Cece muse kaip TT sautuvas, cigaretes "BT" ir grupe "Ex-BB", uzmusa net ir arkli.
      Meduza. Meduza, p**e, slydus sutverimas. Daugelis galvoja, kad meduzos neturi smegenu. Ir dauguma teisus!
      Bobos. Bobos ne nuodingos, bet gali, p**es, nuodyti gyvenima 20-30 metu begyje, net per atstuma.
      Toliau. Varles. Varles - tai negrazios nuodingos bobos, kurios ne tik nuodija gyvenima, bet ir, p**e, dar kazka kvaksi! Prisminkite: varle negalima apgauti, bet galima ispusti (isdurti). O geriausia - pabuciuoti ir tada bet koks sutverimas pavirs graziaja princese...
    • RE: Nuodingi sutverimai

      Hero wrote:

      Originalas:



      Привет! Сегодня я вам расскажу о том, какие бывают ядовитые твари. Записывайте, потому что жить осталось недолго.
      Очковая кобра. Очковая кобра кусает жертву в попу. Поэтому так и называется. Бывают кобры, которые кусают только баскетболистов. Они называются двух- и трехочковые. Бывает помимо этого очень очковая кобра. Она не опасна. Она рождается в норе, очкует куда-нибудь выползти и там же умирает.
      Гадюка. Гадюка не смертельная, но, с*ка, обидная. Гадюка тупо гадит на жертву, а потом брезгует укусить и добить ее.
      Скорпион. Скорпион, с*ка, хитрый. В попе скорпиона жало. Поэтому скорпион - единственный, кого не кусает очковая кобра.
      Оса. Оса, с*ка, опасная. У осы, как и у скорпиона, в попе жало. Но у осы все намного меньше - и жало, и попа.
      Пчела. Не путать с осой, потому что соса - это самка осы. Пчела, с*ка, богатая. Потому что она - спонсор мобильной связи. Мало кто знает, что по вечерам богатые пчелы снимают телок и летят в "Пчелаут".
      Скунс. Лучше бы скунс, с*ка, был ядовитым.
      Едем дальше. Хотя куда дальше - и так уже везде воняет! Следующая ядовитая тварь - муха "это-это". По-украински "цеце". Крайне ядовита и опасна. Цеце - не простой г*вномагнит с "бзззз"-функцией, а расчетливый голодный убийца. Муха Цеце, как пистолет ТТ, сигареты "БТ" и группа "Экс-ББ", убивает даже лошадь.
      Медуза. Медуза, с*ка, скользкая, тварь. Многие считают, что у медузы нет мозга. И многие правы!
      Бабы. Бабы не ядовитые, но могут, с*ка, отравлять жизнь на протяжении 20-30 лет даже на расстоянии.
      Дальше. Жабы. Жабы - это некрасивые ядовитые бабы, которые не просто отравляют жизнь, но еще что-то, с*ка, и квакают постоянно! Запомните: жабу нельзя обмануть, но можно надуть. А лучше всего - поцеловать, и тогда любая тварь превратится в прекрасную принцессу!...

      Vertimas:
      Sveiki! Siandien papasakosiu jums apie tai, kokiu nuodingu sutverimu buna. Uzsirasinekite, kadangi gyventi liko nedaug.
      Taskuotoji kobra. Taskuotoji kobra kanda aukai uz uzpakalio. Todel taip ir vadinasi. Buna kobros, kurios kanda tik krepsininkams. Jos vadinasi dvi- ir tristaskines. Buna labai taskuotosios kobros. Jos nenuodingos. Gimste urve, taskuojasi (bijo) kurnors islisti ir ten pat mirsta.
      Gyvate. Gyvate ne mirtina, bet, p**e, sudina. Gyvate kvailai dergia ant aukos, o po to vis delsia ikasti ir pribaigti.
      Skorpionas. Skorpionas, p**e, gudrus. Skorpiono uzpakalyje yra geluonis. Todel skorpionas - vienintelis, kam nekanda taskuotoji kobra.
      Vapsva. Vapsva, p**e, pavojinga. Vapsva, kaip ir skorpionas, uzpakalyje turi geluoni. Bet pas vapsva viska daug mazesne - ir geluonis ir uzpakalis.
      Bite. Nepainioti su vapsva. Bite, p**e, turtinga. Nes ji - mobiliojo rysio sponsorius. Mazai kas zino, kad vakarais turtingos bites pasiima panas ir lekia i "Bitelanda".
      Seskas. Geriau, kad seskas, p**e, butu nuodingas.
      Vaziuojam toliau. Nors kur toliau - ir taip visur jau smirda! Sekantis nuodingas sutverimas - muse "si-si". Ukrainietiskai - "ce-ce". Labai nuodinga ir pavojinga. Cece - ne paprastas s*do magnetas su "bzzz" funkcija, bet nuosekli, alkana zudike. Cece muse kaip TT sautuvas, cigaretes "BT" ir grupe "Ex-BB", uzmusa net ir arkli.
      Meduza. Meduza, p**e, slydus sutverimas. Daugelis galvoja, kad meduzos neturi smegenu. Ir dauguma teisus!
      Bobos. Bobos ne nuodingos, bet gali, p**es, nuodyti gyvenima 20-30 metu begyje, net per atstuma.
      Toliau. Varles. Varles - tai negrazios nuodingos bobos, kurios ne tik nuodija gyvenima, bet ir, p**e, dar kazka kvaksi! Prisminkite: varle negalima apgauti, bet galima ispusti (isdurti). O geriausia - pabuciuoti ir tada bet koks sutverimas pavirs graziaja princese...
      rupuzes :P
    • na imesiu ir cai toki kaip kurineli homoristini uz turini neatsakau
      Maximos šūkis: Galiojimo laikas - ne riba!

      Bevalgydamas Maximos salotas, net liežuvį nurysi. Nes kitaip jau nebeįmaoma pašalinti to "puikaus" skonio iš burnos.

      Ar žinojote, kad Graikijoje taip pat yra Akropolis?

      Jei Tavo mikrorajone nėra bent trijų MAXIMŲ - pats laikas pagalvoti apie persikraustymą..

      Praktiški bomžai renkasi "Norfą".

      Perki du, gauni tris, moki už keturis!

      Merfio dėsnis: kad ir kurią eilę prie kasos bepasirinktum, šalia esančios vistiek judės greičiau.

      Pažvelgus į Maximos pardavėjos ženklelio nuotrauką, o paskui į jos veidą, gali nustatyti kiek dienų ji dirba Maximoje.

      Topo centro šūkis: "Ką perki pasidomėk pats, nes mes nežinome."

      Pagal naujausias Bažnyčios žinias, 1 metai darbo "MAXIMOJ" atperka nuo 5 metų Pragare.

      Marytė buvo skaisti ir žavi mergaitė... Kol užsiaugino ūsus ir nuėjo dirbti į Norfą

      Kuo panašūs bomžas ir IKI kasininkė?? "Gal turite smulkių?"

      "MAXIMA" samdo personalo vadybininką. Privalo turėt bent du metus vergvaldžio patirties ir nuosavą bizūną.

      Atlikus darbuotoju apklausa i klausima: "Atsiprasau, kur galeciau rast aliejaus"

      43% atsake, kad tai pirma ju darbo diena ir jie nezino.
      32% atsake, kad aliejaus skyriuje
      16% parode pirstu neaiskia kryptim
      4% teige, kad jie cia nedirba tik taip jau sutapo kad apsivilko drabuzius panasius i darbuotoju uniforma
      4% tylejo apie 2 minutes, ir paskui pasiule pakviesti menedzeri
      1% atsake "Ja nipanimaju pa litovski"

      Seniau urbanistines vietoves buvo skirstomos i miestus ir kaimus pagal gyventoju skaiciu, bet paprastesnio skaiciavimo sumetimais Lietuvos Statistikos Departamentas nusprende, kad nuo siol miestai ir kaimai bus skirstomi pagal tai ar turi prekybos centra, ar ne.

      Senolių išmintis byloja: jei arti prekybos centras, piniginėj dingsta centai.

      Kadaise kaimus vadindavo bažnytkaimiais, o dabar prekybkaimiais.

      Tik Lietuvos prekybos centruose "Gera kaina" gali būti aukštesnė už buvusią.

      Akropolis yra lankomiausias oblektas, po one.lt.

      IKI pavadinimas skelbia atsisveikinimą su maisto kokybe.

      Mūsų prekybos centre mažiausias kainas lenkia tik prasčiausia kokybė!

      Ryte gyvi karpiai buna pusgyviai. apie piet - mirę, o vakare tampa šviežia šaldyta žuvim. Kita mėnesį jie bus mišrainė arba kotletai, o jau po to - išpardavimas!

      99% lietuvos vaikų mokyklinei ekskursijai pasirinktų "Akropolį".

      Panašūs pranešimai:

      The post was edited 2 times, last by MJECCO ().

    • Na sitas ne toks geras , bet gal patiks

      Ar įmanoma šiais laikais kuo nors nustebinti?
      Įmanoma. Laiku gražinus skolą.

      . Pamestas lagaminas su pinigais. Grąžinkite, prašau, nors pinigus..

      . -Koks tavo intelekto indeksas?
      -Tiksliai nežinau... Pragyvenimui pakanka...

      . -Tai sakai, šefas buvo geros nuotaikos, kai tu paprašei pakelti atlyginimą?
      -Taip. Jis vos nenumirė iš juoko.

      . Laiku apmokėtos skolos saugo dantis geriau už bet kokią dantų pastą!

      . Firmos direktorius-kandidatui į pareigas:
      -Kol kas mokėsime jums 400 litų. Bet vėliau atlyginimas didės...
      -Gerai, aš užeisiu vėliau...

      . Viršininkas netikėtai įsiveržęs į kabinetą rėkia:
      -Aš juk sakiau: Darbo metu rūkyti draudžiama!!!
      Visi choru:
      -O kas dirba?

      . Žmogus, sakantis "liksiu tau amžinai skolingas" dažniausiai nemeluoja.

      . Kalbasi Vokietijos, Lenkijos ir Lietuvos premjerai.
      Vokietijos:
      -Pas mus žmogus gauna 2000 eurų algos, 200 eurų sumoka mokesčiams, kaip jis iš 1800 eurų pragyvena nelabai suprantu..
      Lenkijos:
      -Pas mus žmogus gauna 500 eurų algos, 200 eurų sumoka mokesčiams, kaip jis iš 300 eurų pragyvena nelabai suprantu..
      Lietuvos:
      -Pas mus žmogus gauna 200 eurų algos, 300 eurų sumoka mokesčiams, iš kur jis gauna dar tą 100 eurų mokesčiams susimokėt- niekaip neįsivaizduoju!!!

      . Sako, šykštus moka du kartus. Eisiu dirbti pas šykštų.

      . Asmeniškai aš pinigus investuoju į degtinę. Kurgi daugiau galima gauti 40%?

      . Ateityje vyrai gyvens su vyrais.. nes su moterimis neįmanoma galo su galu sudurti...

      . Kalbasi du bankininkai:
      -Kaip tu per tą krizę miegi?
      -Kaip kūdikis.
      -?????
      -Visą naktį verkiu, o paryčiais nubundu apsišlapinęs...

      . 2009 metų pavasaris. Kalbasi du išlikę verslininkai:
      - Tu savo darbininkams algą moki?
      - Ne, nemoku jau seniai.
      - Ir aš ne. Bet jie vis tiek į darbą eina?!
      - Eina.
      - Ir mano eina. O gal padarom apmokamą įėjimą?
      - Padarom.
      Dar po mėnesio:
      - Na kaip, taviškiai į darbą dar vaikšto?
      - Aha. Tik taupo nerealiai !!!!
      - ??????
      - Ateina pirmadienį, o išeina penktadienį !!!

      . Krizė man padėjo atsistoti ant kojų. Už nesumokėtas paskolas bankas atėme automobilį.

      . Teisėjas-ginamajam:
      -O kodėl jūs nepasisamdėte gynėjo?
      -Visi advokatai, kai tik išsiaiškina, kad aš iš tikrųjų neėmiau tų penkių milijonų, atsisako mane ginti.

      . Kalbasi du senukai:
      -Vai vai, tas daktarų raštas... niekaip įskaityt neįmanoma...
      -Gerai gerai rašo! Aš va su vienu receptu pusmetį nemokamai važinėjau autobusu, lankiausi muziejuose ir gaudavau nuolaidas knygyne. Dabar kai jį nunešiau, tai dar ir pensiją pakėlė...

      . Šeši iš dešimties lietuvių gyvena depresijoje, likę keturi Londone...

      . Į klausimą "Ar jūs naudojatės internetu?" atsakė 100 proc. Lietuvos gyventojų. Apklausa buvo atlikta internete.